Penso que todos deveriam assistir a esse filme e meditar o quanto a vida virtual pode afetar a pessoal...

Longe... comemorando o EID...

Olá Jani,Como está a sua saúde agora? querida, eu estou bem e estou na casa dos meus pais.
Eu lhe disse que estava indo para casa dos meus pais para celebrar o Eid e vou voltar no domingo, mas devido a alguns imprevistos, eu não poderei chegar no domingo. Vou voltar na terça-feira.
Eu recebi todos os seus sms e eu também respondi a todos eles, mas acho que você não teve a minha resposta. Eu também enviei muitos sms no seu celular, mas como de costume, você não tem meu sms no seu celular. e sim eu estou chateado com o coração quebrado, você não pode imaginar como eu passado os últimos dias sem você. e eu não posso esquecer o seu comportamento rude comigo. você tem quase estragou a minha vida e scatered meu coração. Quando me encontrei com minha mãe, ela notou a mudança em mim e ela me perguntou o que é errado comigo e por isso que estou tão chateado e porque meus olhos estão tão vermelhos. então eu disse-lhe tudo o que aconteceu entre nós e através de mim que você sair da sua vida. ela também ficou triste e me disse como isso é possível que ela te amo loucamente e ela fez algumas coisas com você, não danielle não têm coração ou ela está apenas brincando com a sua vida? E acreditem que eu não tenho resposta para as perguntas a minha mãe, eu só ficava sem palavras e eu não encontramos nenhuma palavra para defender o meu amor, mas eu sei que isto não importa para você, porque é isso que você quer de mim. sabe que eu estou sozinho, eu perdi você, meus amigos e minha família também. mas eu acho que esta é a vontade de Deus, hoje eu venho a internet cafe para dar resposta ao seu e-mail e sms. Deus te abençoe. Cuide-se. e lembre-se sempre que eu te amo muito. tchau

Samira Khan

Querida Samira Khan, recebi seus comentários e só tenho algo a te dizer, eu realmente não forço ninguém a seguir meu blog, e se não quiser ler, não leia, meu amor... Bem, com certeza você é algum fake , quem sabe até mesmo algum de meus desafetos... Infelizmente incomodo algumas pessoas, ainda não descobri o porquê, mas de alguma forma isso acontece. Sua pergunta foi: Qual a finalidade do blog... Bem querida, a princípio foi só um diário virtual sobre um acontecimento em minha vida, logo depois encontrei muitas mulheres na mesma situação deixando-se iludir por pessoas que pensavam poder confiar... Mas enfim, não vou me estender muito, pois estou com sono e você não demonstra interesse em meu blog... a não ser para criticar... Bem florzinha, você também me pergunta como eu posso ter perdido meu tempo com um doido igual ao Ali e eu te digo que neste exato momento estou perdendo meu tempo respondendo uma pessoa recalcada e mal amada como você... Aprenda Samira, ou seja lá quem você seja, que a vida é para ser vivida, mesmo que o que você esteja vivendo pareça louco, pareça sem nexo... É melhor amar, se entregar, dar com a cara na parede, do que viver uma vida regradinha, e sem graça.. Agora chega né... acho que respondi todas as suas dúvidas e é claro, antes que eu me esqueça, se não está satisfeita com o blog, convido a se retirar... Por favor, não leve a mal o que te digo, não quero te ofender e pense pelo lado positivo, você ganhou destaque no blog... Ame mais , linda... assim você não vai ter tempo de ficar roendo as unhas com a história de amor dos outros, ou melodrama, como você se refere... foi um melodrama muito gostoso viu, fiquei molhadinha várias vezes hehehhehehehe... BJS...

What is detachment?

Detachment is the:
* Ability to allow people, places or things the freedom to be themselves.
* Holding back from the need to rescue, save or fix another person from being sick, dysfunctional or irrational.
* Giving another person "the space" to be herself.
* Disengaging from an over-enmeshed or dependent relationship with people.
* Willingness to accept that you cannot change or control a person, place or thing.
* Developing and maintaining of a safe, emotional distance from someone whom you have previously given a lot of power to affect your emotional outlook on life.
* Establishing of emotional boundaries between you and those people you have become overly enmeshed or dependent with in order that all of you might be able to develop your own sense of autonomy and independence.
* Process by which you are free to feel your own feelings when you see another person falter and fail and not be led by guilt to feel responsible for their failure or faltering.
* Ability to maintain an emotional bond of love, concern and caring without the negative results of rescuing, enabling, fixing or controlling.
* Placing of all things in life into a healthy, rational perspective and recognizing that there is a need to back away from the uncontrollable and unchangeable realities of life.
* Ability to exercise emotional self-protection and prevention so as not to experience greater emotional devastation from having hung on beyond a reasonable and rational point.
* Ability to let people you love and care for accept personal responsibility for their own actions and to practice tough love and not give in when they come to you to bail them out when their actions lead to failure or trouble for them.
* Ability to allow people to be who they "really are" rather than who you "want them to be."
* Ability to avoid being hurt, abused, taken advantage of by people who in the past have been overly dependent or enmeshed with you.

What are the negative effects not detaching?

If you are unable to detach from people, places or things, then you:
* Will have people, places or things which become over-dependent on you.
* Run the risk of being manipulated to do things for people, at places or with things which you do not really want to do.
* Can become an obsessive "fix it" who needs to fix everything you perceive to be imperfect.
* Run the risk of performing tasks because of the intimidation you experience from people, places or things.
* Will most probably become powerless in the face of the demands of the people, places or things whom you have given the power to control you.
* Will be blind to the reality that the people, places or things which control you are the uncontrollables and unchangeables you need to let go of if you are to become a fully healthy, coping individual.
* Will be easily influenced by the perception of helplessness which these people, places or things project.
* Might become caught up with your idealistic need to make everything perfect for people, places or things important to you even if it means your own life becomes unhealthy.
* Run the risk of becoming out of control of yourself and experience greater low self-esteem as a result.
* Will most probably put off making a decision and following through on it, if you rationally recognize your relationship with a person, place or thing is unhealthy and the only recourse left is to get out of the relationship.
* Will be so driven by guilt and emotional dependence that the sickness in the relationship will worsen.
* Run the risk of losing your autonomy and independence and derive your value or worth solely from the unhealthy relationship you continue in with the unhealthy person, place or thing.

How is detachment a control issue?

Detachment is a control issue because:
* It is a way of de-powering the external "locus of control" issues in your life and a way to strengthen your internal "locus of control."
* If you are not able to detach emotionally or physically from a person, place or thing, then you are either profoundly under its control or it is under your control.
* The ability to "keep distance" emotionally or physically requires self-control and the inability to do so is a sign that you are "out of control."
* If you are not able to detach from another person, place or thing, you might be powerless over this behavior which is beyond your personal control.
* You might be mesmerized, brainwashed or psychically in a trance when you are in the presence of someone from whom you cannot detach.
* You might feel intimidated or coerced to stay deeply attached with someone for fear of great harm to yourself or that person if you don't remain so deeply involved.
* You might be an addicted caretaker, fixer or rescuer who cannot let go of a person, place or thing you believe cannot care for itself.
* You might be so manipulated by another's con, "helplessness," overdependency or "hooks" that you cannot leave them to solve their own problems.
* If you do not detach from people, places or things, you could be so busy trying to "control" them that you completely divert your attention from yourself and your own needs.
* By being "selfless" and "centered" on other people, you are really a controller trying to fix them to meet the image of your ideal for them.
* Although you will still have feelings for those persons, places and things from which you have become detached, you will have given them the freedom to become what they will be on their own merit, power, control and responsibility.
* It allows every person, place or thing with which you become involved to feel the sense of personal responsibility to become a unique, independent and autonomous being with no fear of retribution or rebuke if they don't please you by what they become.

What irrational thinking leads to an inability to detach?

* If you should stop being involved, what will they do without you?
* They need you and that is enough to justify your continued involvement.
* What if they commit suicide because of your detachment? You must stay involved to avoid this.
* You would feel so guilty if anything bad should happen to them after you reduced your involvement with them.
* They are absolutely dependent on you at this point and to back off now would be a crime.
* You need them as much as they need you.
* You can't control yourself because everyday you promise yourself "today is the day" you will detach your feelings but you feel driven to them and their needs.
* They have so many problems, they need you.
* Being detached seems so cold and aloof. You can't be that way when you love and care for a person. It's either 100 percent all the way or no way at all.
* If you should let go of this relationship too soon, the other might change to be like the fantasy or dream you want them to be.
* How can being detached from them help them? It seems like you should do more to help them.
* Detachment sounds so final. It sounds so distant and non-reachable. You could never allow yourself to have a relationship where there is so much emotional distance between you and others. It seems so unnatural.
* You never want anybody in a relationship to be emotionally detached from you so why would you think it a good thing to do for others?
* The family that plays together stays together. It's all for one and one for all. Never do anything without including the significant others in your life.
* If one hurts in the system, we all hurt. You do not have a good relationship with others unless you share in their pain, hurt, suffering, problems and troubles.
* When they are in "trouble," how can you ignore their "pleas" for help? It seems cruel and inhuman.
* When you see people in trouble, confused and hurting, you must always get involved and try to help them solve the problems.
* When you meet people who are "helpless," you must step in to give them assistance, advice, support and direction.
* You should never question the costs, be they material, emotional or physical, when another is in dire need of help.
* You would rather forgo all the pleasures of this world in order to assist others to be happy and successful.
* You can never "give too much" when it comes to providing emotional support, comforting and care of those whom you love and cherish.
* No matter how badly your loved ones hurt and abuse you, you must always be forgiving and continue to extend your hand in help and support.
* Tough love is a cruel, inhuman and anti-loving philosophy of dealing with the troubled people in our lives and you should instead love them more when they are in trouble since "love" is the answer to all problems.

How to Develop Detachment
In order to become detached from a person, place or thing, you need to:

First: Establish emotional boundaries between you and the person, place or thing with whom you have become overly enmeshed or dependent on.

Second: Take back power over your feelings from persons, places or things which in the past you have given power to affect your emotional well-being.

Third: "Hand over" to your Higher Power the persons, places and things which you would like to see changed but which you cannot change on your own.

Fourth: Make a commitment to your personal recovery and self-health by admitting to yourself and your Higher Power that there is only one person you can change and that is yourself and that for your serenity you need to let go of the "need" to fix, change, rescue or heal other persons, places and things.

Fifth: Recognize that it is "sick" and "unhealthy" to believe that you have the power or control enough to fix, correct, change, heal or rescue another person, place or thing if they do not want to get better nor see a need to change.

Sixth: Recognize that you need to be healthy yourself and be "squeaky clean" and a "role model" of health in order for another to recognize that there is something "wrong" with them that needs changing.

Seventh: Continue to own your feelings as your responsibility and not blame others for the way you feel.

Eighth: Accept personal responsibility for your own unhealthy actions, feelings and thinking and cease looking for the persons, places or things you can blame for your unhealthiness.

Ninth: Accept that addicted fixing, rescuing, enabling are "sick" behaviors and strive to extinguish these behaviors in your relationship to persons, places and things.

Tenth: Accept that many people, places and things in your past and current life are "irrational," "unhealthy" and "toxic" influences in your life, label them honestly for what they truly are, and stop minimizing their negative impact in your life.

Eleventh: Reduce the impact of guilt and other irrational beliefs which impede your ability to develop detachment in your life.

Twelfth: Practice "letting go" of the need to correct, fix or make better the persons, places and things in life over which you have no control or power to change.

Steps in Developing Detachment
Step 1: It is important to first identify those people, places and things in your life from which you would be best to develop emotional detachment in order to retain your personal, physical, emotional and spiritual health. To do this you need to review the following types of toxic relationships and identify in your journal if any of the people, places or things in your life fit any of the following 20 categories.

Types of Toxic Relationships
* You find it hard to let go of because it is addictive.
* The other is emotionally unavailable to you.
* Coercive, threatening, intimidating to you.
* Punitive or abusive to you.
* Non-productive and non-reinforcing for you.
* Smothering you.
* Other is overly dependent on you.
* You are overly dependent on the other.
* Other has the power to impact your feelings about yourself.
* Relationship in which you are a chronic fixer, rescuer or enabler.
* Relationship in which your obligation and loyalty won't allow you to let go.
* Other appears helpless, lost and out of control.
* Other is self-destructive or suicidal.
* Other has an addictive disease.
* Relationship in which you are being manipulated and conned.
* When guilt is a major motivating factor preventing your letting go and detaching.
* Relationship in which you have a fantasy or dream that the other will come around and change to be what you want.
* Relationship in which you and the other are competitive for control.
* Relationship in which there is no forgiveness or forgetting and all past hurts are still brought up to hurt one another.
* Relationship in which your needs and wants are ignored.

Step 2: Once you have identified the persons, places and things you have a toxic relationship with, then you need to take each one individually and work through the following steps.

Step 3: Identify the irrational beliefs in the toxic relationship which prevent you from becoming detached. Address these beliefs and replace them with healthy, more rational ones.

Step 4: Identify all of the reasons why you are being hurt and your physical, emotional and spiritual health is being threatened by the relationship.

Step 5: Accept and admit to yourself that the other person, place or thing is "sick," dysfunctional or irrational, and that no matter what you say, do or demand you will not be able to control or change this reality. Accept that there is only one thing you can change in life and that is you. All others are the unchangeables in your life. Change your expectations that things will be better than what they really are. Hand these people, places or things over to your Higher Power and let go of the need to change them.

Step 6: Work out reasons why there is no need to feel guilt over letting go and being emotionally detached from this relationship and free yourself from guilt as you let go of the emotional "hooks" in the relationship.

Step 7: Affirm yourself as being a person who "deserves" healthy, wholesome, health-engendering relationships in your life. You are a good person and deserve healthy relationships, at home, work and in the community.

Step 8: Gain support for yourself as you begin to let go of your emotional enmeshment with these relationships.

Step 9: Continue to call upon your Higher Power for the strength to continue to let go and detach.

Step 10: Continue to give no person, place or thing the power to affect or impact your feelings about yourself.

Step 11: Continue to detach and let go and work at self-recovery and self-healing as this poem implies.

"Letting Go"
* To "let go" does not mean to stop caring; it means I can't do it for someone else.
* To "let go" is not to cut myself off; it's the realization I can't control another.
* To "let go" is not to enable, but to allow learning from natural consequences.
* To "let go" is to admit powerlessness, which means the outcome is not in my hands.
* To "let go" is not to try to change or blame another; it's to make the most of myself.
* To "let go" is not to care for, but to care about.
* To "let go" is not to fix, but to be supportive.
* To "let go" is not to judge, but to allow another to be a human being.
* To "let go" is not to be in the middle arranging all the outcomes, but to allow others to affect their own destinies.
* To "let go" is not to be protective; it's to permit another to face reality.
* To "let go" is not to deny, but to accept.
* To "let go" is not to nag, scold or argue, but instead to search out my own shortcomings and correct them.
* To "let go" is not to criticize and regulate anybody, but to try to become what I dream I can be.
* To "let go" is not to adjust everything to my desires, but to take each day as it comes and cherish myself in it.
* To "let go" is to not regret the past, but to grow and live for the future.
* To "let go" is to fear less and love myself more ?

VIVER NÃO DÓI...

Definitivo, como tudo o que é simples.
Nossa dor não advém das coisas vividas, mas das coisas que foram sonhadas e não se cumpriram.

Por que sofremos tanto por amor?
O certo seria a gente não sofrer, apenas agradecer por termos conhecido uma pessoa tão bacana, que gerou em nós um sentimento intenso e que nos fez companhia por um tempo razoável, um tempo feliz.

Sofremos por quê?

Porque automaticamente esquecemos o que foi desfrutado e
passamos a sofrer pelas nossas projeções irrealizadas, por
todas as cidades que gostaríamos de ter conhecido ao lado do
nosso amor e não conhecemos, por todos os filhos que gostaríamos
de ter tido junto e não tivemos, por todos os shows e livros e silêncios que gostaríamos de ter compartilhado, e não compartilhamos.

Por todos os beijos cancelados, pela eternidade.

Sofremos não porque nosso trabalho é desgastante e paga pouco, mas por todas as horas livres que deixamos de ter para ir ao cinema, para conversar com um amigo, para nadar, para namorar.

Sofremos não porque nossa mãe é impaciente conosco, mas por todos os momentos em que poderíamos estar confidenciando a ela nossas mais profundas angústias se ela estivesse interessada em nos compreender.

Sofremos não porque nosso time perdeu, mas pela euforia sufocada.

Sofremos não porque envelhecemos, mas porque o futuro está sendo
confiscado de nós, impedindo assim que mil aventuras nos aconteçam,
todas aquelas com as quais sonhamos e nunca chegamos experimentar.

Como aliviar a dor do que não foi vivido?

A resposta é simples como um verso:
Se iludindo menos e vivendo mais!!!
A cada dia que vivo, mais me convenço de que o desperdício da vida
está no amor que não damos, nas forças que não usamos, na prudência egoísta que nada arrisca, e que, esquivando-se do sofrimento perdemos também a felicidade.

A dor é inevitável. O sofrimento é opcional.

Caso a pensar??????

O vício das telenovelas brasileiras foi recentemente alimentado por uma novela em que os personagens dividiam suas vidas entre Índia e Brasil. Não demorou muito para aparecer nas ruas pessoas vestindo-se e até com palavreado indiano que não faz o menor sentido para a cultura brasileira. Essa fragilidade na personalidade, alimentada pela televisão, é facilmente explicada pela psicanálise/psicologia. As pessoas precisam de um motivo para viver, especialmente quando suas vidas estão vazias, solitárias, improdutivas, sem sentido, sem rumo e a televisão quer ficar cada vez mais rica. É fácil se esconder em uma novela que tenta empurrar a vida real com a barriga. O grande problema é a influência negativa duradoura dessas novelas sobre pessoas fragilizadas emocionalmente.

A novela acabou, mas há inúmeras brasileiras procurando maridos indianos pela internet e recebem a proposta de casamento imediato porque há uma quantidade enorme de indianos indesejados ou problemáticos esperando uma oportunidade de ouro dessas para sair do país. Ver uma brasileira desesperada por um homem estrangeiro é uma chance barata que eles não podem perder. Elas nem imaginam a fornália em que estão se metendo, cuja panela é um caldeirão cultural diverso, pouco amigável até para os próprios indianos, além do perigo real que é um relacionamento feito pela internet. Não só na Índia, mas já chegou à imprensa brasileira inúmeros casos de brasileiras mortas, torturadas, abusadas em países como Arábia Saudita, Espanha, Itália, Estados Unidos, Índia etc.

Nacionalismo à parte, por que uma mulher brasileira necessitaria procurar um homem estrangeiro pela internet, sem condições de checar a verdadeira identidade, educação, família e procedência, ainda mais em um país com inúmeros problemas étnicos e fronteiriços como a Índia? Casamento já não é fácil conhecendo a pessoa desde a infância, imagina pelo buraco fundo da internete! Que tipo de mulher faria isso? A internet é uma faca de muitos gumes, especialmente nas mãos de pessoas desequilibradas. A grande maioria volta para o Brasil de mãos vazias, doentes, machucadas emocionalmente, desiludidas e até mortas. Nas praias da Califórnia, Estados Unidos (EUA) aparecem frequentemente corpos de mulheres estrangeiras boiando. A grande maioria dos casos não é solucionada pela polícia, por razões óbvias.

Nos EUA, que são uma cultura parecida com a brasileira, há grande incidência de casamentos entre homens norte-americanos e mulheres brasileiras que se conhecem pela internet, especialmente ex-militares solitários, homens com vários divórcios, aqueles rejeitados pelas próprias mulheres americanas por abusos, crueldades, dificuldades financeiras e homossexualidade não-assumida ou gênio complicado. Há inúmeros casos de morte, isolamento, maus-tratos, agressões e decepções resultantes de casamentos pela internet, ocultados pelas família e pelas vítimas por vergonha. O amor é lindo, sem dúvidas, mas as chances de dar certo um casamento arranjado pela internet é de um para 100, inclusive entre casais homossexuais. O motivo é simples: união afetiva entre duas pessoas precisa de química, confiança, tradição familiar, cultura similar, nível social siminar, história de vivência duradoura etc. Quem não viu as brigas e disputas internacionais por filhos? O golpe de ter filho para obter “green card” não dá mais certo...

Há alguns anos, as brasileiras que se arriscavam em casamentos eram as “meninas de praia”, durante o carnaval ou depois do verão em praias cheias de turistas brancos. Hoje não são mais as “meninas” ou os travestis que iam para Itália e Espanha. São mulheres maduras e até de certo nível educacional que se aventuram, por carência ou outro desequilíbrio emocional, a encontrar homens fora das fronteiras seguras que são a cidade onde mora. Quem não sabe que os relacionamentos começados em carnaval ou em férias de verão só duram enquanto o cheiro da cerveja está no ar ou a pele começa a descascar?

Naturalmente que há indianos, italianos e homens de outras nacionalidades corretos e honestos. A diferença é que eles não vão para a internet, no meio da noite, buscar meninas desesperadas para casar. Quem se esconde por trás da internet pode sofrer de timidez, ter alguma desfunção sexual ou emocional, exceto os adolescentes que fazem isso por imaturidade natural. Não podemos generalizar, mesmo porque um indiano educado, de boa família, pronto para casar, jamais sairá do seu próprio país para isso porque os casamentos nesse país envolvem as famílias de ambos os lados. Seja qual for a religião do indiano, a mulher vai ser empregada doméstica na casa da mãe do rapaz. E se é estrangeira, ela deve se preparar para virar escrava da família inteira.

Quem precisa sair do país para arrumar casamento? Na Índia, a família já se encarrega de arranjar um casamento com uma família do mesmo nível, dentro do país, com muito cuidado, porque há uma enorme preocupação com segurança, ataques terroristas, origem, religiões extremistas, falsos documentos, fronteiras com paises muçulmanos em guerra e uma infinidade de outros problemas sociais porque o país sequer tem um sistema de carteira de identidade individual. O país está se preparando para emitir carteiras de identidade pela primeira vez em 60 anos de história, de forma que os documentos para passaportes são facilmente falsificados fora da Índia.

Os jornais indianos publicam, diariamente, conflitos e mais conflitos que vão de religiões extremistas a terrorismo doméstico, morte e sequestro de mulheres, homens e crianças. Não faz muito tempo, uma brasileira foi retirada de uma casa pela polícia indiana onde o “marido” a mantinha como prisioneira, com janelas e portas fechadas por fora, doente, maltratada, abusada, faminta. Advinha como ela conheceu o “marido”? Se nas tradições indianas indus a mulher é obrigada a servir de doméstica para a mãe e família do marido, nas comunidades muçulmanas de qualquer país, ela é obrigada a “servir” os irmãos do marido... Brasileiras somem em países muçulmanos, onde os “maridos” tomam o passaporte logo no aeroporto de chegada daqueles países, com rarissimas exceções. Para eles, não há nada errado nisso porque a mulher é considerada “o sétimo ser”. O oitavo ser é o cão doméstico...

Os principais jornais da Índia publicam, aos domingos, cadernos especiais repletos de propostas de casamentos, especialmente porque aqui o casamento é um negócio rentável, onde a família da mulher é obrigada a pagar à família do homem um dote em dinheiro, joias e outros bens. Eles descrevem que tipo de mulher é procurada, religião, casta, nível social e isso dá o tom do negócio. O tráfico de seres humanos, inclusive mulheres estrangeiras, também é denunciado pelos jornais indianos, lado a lado com os anúncios de empresas especializadas indianas oferecendo “modelos” de várias nacionalidades para encontros casuais em hotéis do país inteiro, com telefone e endereço da empresa. Recentemente o governo apreendeu inúmeras pessoas acusadas de tráfico de crianças e adolescentes homens e mulheres dos países vizinhos em guerra, como o Afeganistão. As crianças eram forçadas a pedir esmolas nas ruas e a se prostituir, a média de idade era 10 anos. Embora não estejam disponíveis ao público, as estatísticas do censo, a população masculina indiana é visivelmente maior que a feminina e os direitos homossexuais não são respeitados nem pelo Estado. Travestis ou transexuais pedem esmolas nos cruzamentos das grandes cidades e há uma superstição de que quem não der esmola para essas pessoas será amaldiçoado. De um modo geral, o homem tem prioridade em tudo na Índia.

A Índia é territorialmente maior que o Brasil e há muita coisa positiva não tratada neste artigo. Segundo os jornais, a questão do terrorismo e os problemas de invasão de fronteiras são tão grandes que obrigam o governo indiano a controlar até os botijões de gás. Para se adquirir um botijão de gás é preciso apresentar uma enorme papelada legal, inclusive cópia do passaporte. Gás, telefone celular, água, imóvel, carro, tudo é checado e controlado pelo governo, por trás de enorme burocracia. Isso vale também para estrangeiros. Além do ridículo sistema de castas (muito parecido com a ex-nossa escravidão), há medo e desconfiança entre os próprios indianos, de região para região, especialmente nos estados não-indus ou não-budistas. Prova disso são os contratos de aluguel que descrevem detalhes jamais vista em contratos de aluguel em qualquer outro país.

Apesar da Índia construir de bomba nuclear a helicóptero e de ter a indústria de informática bem desenvolvida no Sul do país, em recente estudo publicado em um jornal de Nova Delhi, capital da Índia, afirma que são 140 milhões de indianos vivendo na extrema pobreza, isto é, vivem nas ruas. Não é a toa que a Unicef tem seus maiores escritórios neste país mas os programas sociais não conseguem abarcar a imensidade de pessoas desvalidas. Plagiando, de certa forma, o sumido cantor Belchior, os caminhos das índias “não é fácil para quem vem do norte e vai morar nas ruas”. Aqui, água, moradia, educação e comida valem ouro e são disputadas pelo dinheiro vivo. Só vale quem tem. Em contraste com as belas mansões e prédios de apartamentos luxuosos, a pobreza aqui é incomparável com qualquer cidade pobre brasileira. Em contraste com a religiosidade do povo, há milhares de pessoas que não sabem ler nem escrever, tolhidas pelo sistema de castas ou excluídos pela pobreza extrema. Viu isso na novela?

Copiar personagens de novelas, mesmo alienígenas, dá para a gente tolerar, pela compaixão de saber que as pessoas que se submeter a isso são aquelas que não conseguem lidar com elas mesmas, isto é, precisam de uma fuga para se firmar e a fuga é a mais fácil: ligar a televisão. O que preocupa é o resultado emocional dessas novelas sobre a vida das pessoas vazias - solitárias, improdutivas, sem sentido, sem rumo, sem um motivo bom e positivo para viver, por falta de uma educação básica, por abandono familiar, traumas familiares, por acreditar que tudo que é mostrado na telinha é correto, seguro e não engorda. Elas sofrem da falta de auto-estima. Muitas não descobriram ainda que a liberdade pessoal no Brasil está ligada ao estudo e não aproveitam as vantagens educacionais e os programas gratuitos que o Brasil coloca à disposição, pelo menos em educação básica.

O Brasil é, de longe, o país mais aberto e democrático que existe em termos de contato pessoal, mil vezes mais que os países europeus e norte-americanos conhecidos com “frios” – é por isso que inúmeros estrangeiros chegam e não querem mais voltar, aumentando o caldeirão dos problemas sociais e de segurança. O Brasil é um dos países mais relapsos do mundo em termos de segurança interna e externa. Muitos brasileiros pensam que tudo de fora é lindo, seguro e confiável. Ledo engano. Só quem viaja para o exterior percebe o país que tem e tanto maltrata. Quem se tranca em um apartamento e isola a sua vida nas quatro paredes é porque tem problemas sérios emocionais para resolver. Não é um casamento pela internet que vão fazer os problemas de relacionamento pessoal se evaporarem para sempre.

O que tenho contra telenovelas brasileiras? Isso você só vai descobrir quando for aos Estados Unidos e procurar a vida linda, fácil e maravilhosa que é apresentada nos filmes norte-americanos. Nada é real. É isso a telenovela brasileira, irreal. O convívio social daquele país, mudado extremamente após os ataques terroristas das torres de Nova Iorque, é duro, frio e até cruel no caso dos imigrantes, legais ou não. Nos anos 80, caminhava pelas ruas de Nova Iorque achando que estava no paraíso. Ia lá só de férias, sem preocupação alguma e me deixava levar pelo sonho ainda não acabado das ruas de Manhattan como Renato Russo fez. Não tinha contas para pagar nem ligava para as pilherias preconceituosas de raça, cor, religião e sexo. Já éramos chamados de “baratas” mas, quem ligava? Tudo era lindo e os gringos pareciam seres especiais, sem defeitos. A realidade não é essa para quem mora lá pelo menos quatro anos, ainda mais para aqueles que vão para os estados do centro e norte do país, onde moram os mais conservadores e sediam aquelas religiões fanáticas e medievais como os Testemunhos de Jeová e Mormons.

A solidão nas grandes cidades brasileiras, proporcionada pelo isolamento provocado pelo medo de sequestros, assaltos ou pelo minguado salário, é um fato real hoje e muita gente procura a fuga fácil dos sites de “encontros” pela internet, muitas delas jamais concretizando um encontro real. Televisão é barato, é só ligar e se contaminar. Os sites de “encontros” alimentam a falsa idéia de que tem alguém do outro lado que se preocupa e me dá atenção, mesmo sendo tudo mentira. Você também inventa um falso nome, muda a cor dos olhos e tudo parece real, até a conta de telefone no final do mês. Ao sair do pais ou convidar um estrangeiro desconhecido para o seu convívio social pode ser o fim da sua paz para sempre. Atendi em Brasília inúmeros casos de famílias que perderam tudo depois de casamentos saídos desses encontros na internet, mesmo entre brasileiros...

Enquanto entretenimento, é muito bom sentar em frente à tv com boa macarronada e ver personagens irreais em uma telenovela passando na sua frente como uma carruagem da família real inglesa, especialmente se ela tem cheiro de incenso, roupas bonitas e pessoas que parecem não se preocupar com trabalho, dinheiro, comida, porque tudo está ali, lindo, arrumado. As mulheres já amanhecem de cabelos e unhas feitos, bem vestidas... Homens bonitos não vestem camisas, especialmente se são calibrados nas academias. A macarronada com ovo nem avisa que você vai ganhar peso. Às vezes é bom relaxar a cabeça com algo vazio, aquele vazio das meditações budistas. Mas, é bom lembrar que essas novelas são feitas em estúdios cariocas completamente distantes até da vida real carioca, cheia de violência, perdida em um cenário que é obra da natureza divina. É uma nova versão de uma antiga história da classe média intelectualizada, que brincava de esquerdista nos anos 70, sentava na praia de frente para o mar e dava as costas para o Brasil, ouvindo Chico Buarque cantar no rádio: “... afasta de mim esse cálice...”. Assim, o Rio de Janeiro atraiu para sempre todo tipo de morador e a “cidade maravilhosa” virou um inferno vivo. O resto do país segue o mesmo caminho, agora com a colaboração de mulheres brasileiras solitárias e imaturas, doidas para casar a qualquer custo, graças à televisão.

Realidade...

Se um homem quer você? Nada pode mantê-lo longe;
Se ele não te quer, nada pode fazê-lo ficar.
Pare de dar desculpas (de arranjar justificativas) para um homem e seu comportamento.
Permita que sua intuição (ou espírito) te proteja das mágoas.
Pare de tentar se modificar para uma relação que não tem que acontecer.
Mais devagar é melhor. Nunca dedique sua vida a um homem antes que você encontre um que realmente te faz feliz.
Se uma relação terminar porque o homem não te tratou como você merecia, foda-se, mande pro inferno, esquece-o, vocês não podem ser amigos. Um amigo não destrataria outro amigo.Não conserte.
Se você sente que ele está te enrolando, provavelmente é porque ele está mesmo. Não continue (a relação) porque você acha que ele vai melhorar.
Você vai se chatear daqui um ano por continuar a relação quando as coisas ainda não estiverem melhores.
A única pessoa que você pode controlar em uma relação é vocé mesma.
Evite homens que tem um monte de filhos, e de um monte de mulheres diferentes. Ele não casou com elas quando elas ficaram grávidas, então, porque ele te trataria diferente?
Sempre tenha seu próprio círculo de amizade, separadamente do dele.
Coloque limites no modo como um homem te trata. Se algo te irritar,faça um escândalo.
Nunca deixe um homem saber de tudo. Mais tarde ele usará isso contra você.
Você não pode mudar o comportamento de um homem. A mudança vem de dentro.
Nunca o deixe sentir que ele é mais importante que você. Mesmo se ele tiver um maior grau de escolaridade ou um emprego melhor.
Não o torne um semi-deus.
Ele é um homem, nada além ou aquém disso.
Nunca deixe um homem definir quem você é.
Nunca pegue o homem de alguém emprestado.
Se ele traiu alguém com você, ele te trairá.
Um homem vai te tratar do jeito que você permita que ele te trate. Todos os homens NÃO são cachorros.
Você não deve ser a única a fazer tudo, compromisso é uma via de mão dupla.
Você precisa de tempo para se cuidar entre as relações. Não há nada precioso quanto viajar. Veja as suas questões antes de um novo relacionamento.
Você nunca deve olhar para alguém sentindo que a pessoa irá te completar.
Uma relação consiste de dois indivíduos completos, procure alguém que irá te complementar, não suplementar.
Namorar é bacana, mesmo se ele não for o esperado Sr. Correto.
Faça-o sentir falta de você algumas vezes. Quando um homem sempre sabe que você está, e que você está sempre disponível para ele, ele se acha.
Nunca se mude para a casa da mãe dele.
Nunca seja cúmplice (ou co-assine qualquer documento) de um homem. (Camas e escovas de dente juntas, Conta Correntes separadas)
Não se comprometa completamente com um homem que não te dê tudo o que você precisa. Mantenha-o em seu radar, mas conheça outros.
Compartilhe isso com outras mulheres e homens . Você fará alguém sorrir, outros repensarem sobre as escolhas, e outras mulheres se prepararem.
O medo de ficar sozinha faz que várias mulheres permaneçam em relações que são abusivas e lesivas: Dr. Phill
Você deve saber que você é a melhor coisa que pode acontecer para alguém e se um homem te destrata, é ele que vai perder uma coisa boa.
Se ele ficou atraído por você à primeira vista, saiba que ele não foi o único.
Todos eles estão te olhando, então você tem várias opções.
Faça a escolha certa.
Eles são como vestidos na vitrine, podem ser lindos, mas e você é que dá a palavra final. Se leva ou não .... o vestido tem que ter várias qualidades do contrario , só ocupa espaço no armário... Impedindo outros melhores chegarem até você.
Não guarde entulhos, só para dizer que tem ...