quinta-feira, 23 de abril de 2015

Nada pode descrever melhor do que essa música.




gora eu vou lhe dizer o que fiz por você
50 mil lágrimas eu chorei
Gritando, iludindo e sangrando por você
e você ainda não me ouve
(Eu estou afundando)
não quero a sua ajuda, dessa vez eu me salvo sozinha
Talvez eu acorde uma vez
sem estar atormentada diariamente, derrotada por você
Justo quando eu pensei que ja tinha chegado ao fundo
Estou morrendo novamente

Estou afundando
Me afogando em você
Estou caindo para sempre
Tenho que me libertar
Estou afundando

Manchadas e confusas a verdade e as mentiras
Então eu não sei o que é verdade e o que não é
Sempre confundindo os pensamentos em minha cabeça
Portanto eu não posso mais confiar em mim
Estou morrendo novamente

Estou afundando
Me afogando em você
Estou caindo para sempre
Tenho que me libertar

Então vá em frente e grite
Grite pra mim, eu estou tão longe
Eu não vou desabar novamente
Eu tenho que respirar, não posso continuar afundando

Estou morrendo novamente

Estou afundando
Me afogando em você
Estou caindo para sempre
Tenho que me libertar
Estou afundando
Afundando


Dor.

 

 Fico pensando se salvar alguém e deixar a si mesma morrer é amor ? Enxugar as lágrimas de uma pessoa a todo momento em que as suas não param de cair....

Falar sempre o que a pessoa precisa ouvir, quando seus sentimentos estão te esmagando por dentro... Sempre disse a ele que eu sempre o tratava como uma mãe trata um filho, abdicando de tudo para vê-lo feliz, mesmo em momentos que eu estava desesperada de dor , ou em momentos que ouvia ele me xingar de nomes que nunca ninguém me xingou antes , eu sempre estava lá quando ele precisava, eu nunca aguentei vê-lo perdendo o controle, ele nunca parou para pensar o que estaria sentindo em certos momentos, ou se eu realmente queria dizer as palavras que ele me forçava a dizer, se eu realmente queria fazer todas as coisas que ele me forçou a fazer.

Ele é a pessoa mais sensível que conheço e qualquer coisa que afete ou pareça querer afetar nossa relação o desequilibra de uma forma muito intensa e muitas vezes eu não sei como lidar com tudo isso, pois quando na raiva eu expresso meus sentimentos , ou eu tento falar de que essas coisas afetam o que eu sinto por ele, ele me força , sem perceber, com o desespero dele a fazer com que eu fale tudo da forma que ele se sente bem em ouvir, e sempre pergunta : nós estamos bem? - e mesmo sangrando por dentro ou digitando chorando, sem ele saber , eu respondo : sim.

Certas pessoas nunca vão conseguir enxergar a outra e sentir ....

Eu o amo de uma forma inexplicável e isso me leva de uma forma , a perder-me de mim mesma.... Não consigo vê-lo chorar, não consigo ve-lo sofrer e para poupá-lo, me firo cada vez mais. Nem se eu conseguisse explicar o que estou sentindo, seria suficiente para fazê-lo perceber.... o vazio que estou sentindo. Meu amor era tão puro.... por que ele teve que quebrar tudo?

Postei mesmo...



  E ao ver que comecei a escrever sobre ele neste blog, Samir se revoltou, dizendo que eu o estava fazendo como vilão da história, eu apenas perguntei se alguma coisa do que eu escrevi aqui foi mentira, sem resposta e como sempre, me ameaçou dizendo o que eu faria se ele escreve sobre mim e minhas coisas ruins que eu já fiz, eu apenas disse : vá em frente, porque eu sei quem eu sou e você sabe quem você é?
   Ele disse , como advogado, que não me autorizou a escrever sobre ele e eu fui bem clara com meu pouco conhecimento em leis que tive em minha faculdade,  apenas disse que não citei nomes e não citei nada sobre o passado dele , apenas falei da minha vida e o que ele fez com ela.
   Daí eu pergunto, se conhecer, se ver quem é de verdade deve doer muito , de uma forma que pode aterrorizar ao ponto de chantagear alguém a apagar as publicações, só para que não possa se encarar, a si mesmo.
   Disse a ele que deve ser muito ruim ele se ver como ele é e ver tudo o que ele fez para me magoar , por isso ficou tão irritado, sei que ele é uma pessoa ótima, cheia de qualidades, mas como eu disse, o blog é onde eu desabafo minhas tristezas, independente das pessoas lerem ou não. Sinto muito se fui muito sincera , samir, mas não consigo mentir tanto como você fez.
   Só quero dizer que muitas vezes eu fiz você sofrer , por diversas coisas, mas a intenção não foi me fazer de vítima ou te fazer de culpado, eu não vim aqui para disputar nada , eu só queria que você entendesse e olhasse , como em um livro, o quanto eu estou ferida , por simplesmente te amar demais.

Eu só queria que você soubesse ... Que, baby, você é o melhor.



Beije-me forte antes de ir
Tristeza de verão
Eu só queria que você soubesse
Que, querido, você é o melhor

Trago meu vestido vermelho hoje à noite
Dançando no escuro, à luz pálida da lua
Prendi meu cabelo bem alto no estilo rainha da beleza
Sem salto alto, estou me sentindo viva

Oh, meu Deus, sinto isso no ar
Cabos de telefone acima escaldantes como o seu olhar
Querido, estou em chamas, sinto isso em todo lugar
Nada me assusta mais

Beije-me forte antes de ir
Tristeza de verão
Eu só queria que você soubesse
Que, querido, você é o melhor

Tenho aquela tristeza de verão
Verão, tristeza de verão
Tenho aquela tristeza de verão
Oh, oh oh

Estou me sentindo elétrica esta noite
Viajando pela costa a mais de 150 por hora
Tenho meu garoto malvado ao meu lado divino
Sei que, seu eu for, morrerei feliz esta noite

Oh, meu Deus, sinto isso no ar
Cabos de telefone acima escaldantes como o seu olhar
Querido, estou em chamas, sinto isso em todo lugar
Nada me assusta mais

Beije-me forte antes de ir
Tristeza de verão
Eu só queria que você soubesse
Que, querido, você é o melhor

Tenho aquela tristeza de verão
Verão, tristeza de verão
Tenho aquela tristeza de verão
Oh, oh oh

Acho que vou sentir sua falta para sempre
Assim como as estrelas sentem falta do sol de manhã
Tarde é melhor do que nunca
Mesmo se você tiver ido, eu vou dirigir, dirigir

Tenho aquela tristeza de verão
Verão, tristeza de verão
Tenho aquela tristeza de verão
Oh, oh oh

Beije-me forte antes de ir
Tristeza de verão
Eu só queria que você soubesse
Que, baby, você é o melhor

Tudo acontece quando permitimos.


Estando no e-mail dele, eu consigo ver coisas que ele não sabe que eu consigo e vou deixar quieta , já que ele acompanha esse blog , como acompanha cada passo que eu dou.
Entre essas coisas, encontrei um acesso dele em Delhi , cidade em que ele não mora, porém onde a ex esposa mora..... Eu não sei como ainda não enlouqueci com tudo isso e como ainda me permito passar por todas essas coisas por um homem. Pois mesmo me doando muito em todas as minhas relações , sei o momento de parar e não enlouquecer.
Sabendo de toda a confusão que aquilo geraria, perguntei quando e por que ele acesso a identidade dele de Delhi, ele ainda me fez passar por louca, veja, só! Imagina, ele em Delhi! Nunca! Eu estava louca .... Realmente estava.
Deixei o assunto de lado por um tempo, mas sempre com aquilo na minha cabeça, sempre digo que tem algo que sempre me alerta das coisas quando estão errada e voltei a esse assunto, dessa vez com uma discussão mais intensa. Insisti e insisti e insisti , briguei , discuti, ele se cortando, chorando, passando mal ou não, eu estava farta de tudo, eu queria a verdade e ele ia me dizer, morrendo ou não.
Do: " Eu nunca voltei a Delhi" , a conversa foi para uma prova que ele tinha que fazer para pegar um certificado de advogado de não sei lá o que. A discussão foi ficando cada vez maior , coloquei até uma amiga advogada dele no meio , que chegou a me dar razão , até que ele confessou que teve que ir se encontrar com a ex esposa a pedido do pai para ver a documentação de um tio dela que faleceu, já que ele é advogado. Choque total! Para o mundo que eu vou descer!!! A pessoa que eu sou loucamente apaixonada , foi ver a esposa e não me contou????? Espera! eu nem lembrava onde eu estava e que desculpa ele inventou para isso, eu nem me toquei que ele estava em outra cidade.... Ele encontrou a esposa e a filha, agora , o que aconteceu realmente..... nunca vou saber, pois só sei das coisas quando eu encontro... Me pergunto, será que ele realmente vê todas essas atitudes como amor? Será que ele não consegue realmente enxergar o mal que está fazendo comigo? Eu não sei mais o que fazer e ele me pergunta todos os dias por que eu mudei..... Não sei mais o que fazer.

Depois dessa, o abandonei mais uma vez e ainda fui ameaçada pela amiga dele, de que ele estava desesperado sozinho em casa e que se ele se matasse, ela abriria um BO contra mim com a polícia internacional. Ele ligou para a família, a amiga, chorando , dizendo que se mataria e eu ainda tenho culpa de estar sofrendo horrores por ele.
Ele começou a ligar para minha casa, chegou a falar co minha mãe , meu marido atendeu, imagina o desespero que eu estava , e ele foi bem claro quando disse que se eu o deixasse ele me exporia para todos. .......

Foi a primeira música que dediquei a ele...



Você e eu
Costumávamos estar juntos
Todos os dias juntos sempre

Eu realmente sinto
Que eu estou perdendo meu melhor amigo
Eu não posso acreditar
Este pode ser o fim


Parece que mesmo assim você está deixando acontecer
E se isso é real
Bem eu não quero saber

CHORUS
Não fale
Eu sei do que você está falando
Então por favor pare de explicar
Não me diga porque isso machuca
Não fale
Eu sei o que você está pensando
Eu não preciso de suas razões
Não me diga porque isso machuca

Nossas lembranças
Elas podem ser convidativas
Mas algumas são completamente
Certamente amedrontadoras

Como nós morremos, ambos você e eu
Com a minha cabeça em minhas mãos
Eu me sento e choro

CHORUS
Está tudo acabado
Estou parando de fingir quem nós somos

Você e eu
Posso nos ver morrendo... nós estamos?

CHORUS
Eu sei que você é bom
Eu sei que você é bom
Eu sei que você é realmente bom oh
La da da da da da
La da da da da da
Não, não
Ohh Ohh

Me acalme, me acalme querido
Me acalme, me acalme querido
Me acalme, me acalme, não me diga porque isso machuca

Não sei...


Falar das maiores coisas que já me magoaram vindas dele, é algo muito difícil, tanto de relembrar , quanto de expressar de forma exata o que eu senti em cada uma das situações.
Não sei se o pior de tudo era descobrir tudo o que ele me escondia ou se era ter que engolir minha dor, para ele não surtar em cada discussão, me anular, deixar de saber o que eu estou sentindo , de tanto que eu internalizo minhas dores , não saber mais o que é certo, o que é real, ficar perdida dentro de mim mesma, não poder me expressar, pois minhas palavras o machucam demais, como ele mesmo diz.... será que estou realmente viva ainda?

Bem Acordada - ???? É uma boa questão para mim....



Estou bem acordada
Estou bem acordada
Estou bem acordada

Sim, eu estava no escuro
Eu estava caindo com força
Com um coração aberto
Estou bem acordada
Como pude ler as estrelas de forma tão errada?

Estou bem acordada
E agora está claro para mim
Que tudo que se vê
Nem sempre é o que parece
Estou bem acordada
Sim, estive sonhando por muito tempo

Queria saber naquele momento
O que eu sei agora
Não mergulharia de cabeça
Não me curvaria
A gravidade machuca
Você tornou isso tão doce
Até que acordei no
No concreto

Caindo da nuvem mais alta
Desmoronando do topo
Estou abandonando tudo nesta noite
Sim, estou caindo da nuvem mais alta

Estou bem acordada
Sem perder o sono
Juntei cada pedaço
E aterrissei de pé
Estou bem acordada
Não preciso de nada para me completar, não

Estou bem acordada
Sim, nasci novamente
Para fora da cova dos leões
Não tenho que fingir
E é tarde demais
A história acabou agora, o fim

Queria saber naquele momento
O que eu sei agora
Não mergulharia de cabeça
Não me curvaria
A gravidade machuca
Você tornou isso tão doce
Até que acordei no
No concreto

Caindo da nuvem mais alta
Aconteceu de repente, estou
Desmoronando do topo
Estou abandonando tudo nesta noite
Sim, estou te abandonando, estou
Estou caindo da nuvem mais alta

Estou bem acordada
Trovão roncando
Castelos ruindo (estou bem acordada)
Estou tentando me segurar (estou bem acordada)
Deus sabe que tentei
Ver o lado positivo (estou bem acordada)
Mas não sou mais cega
Estou bem acordada
Estou bem acordada


Até quando??


Entre meus ciúmes e os dele , eu pedi a ele a foto da ex esposa e da filha , já que ele sabia tudo de minha vida, eu queria saber mais sobre ele, eu tinha esse direito, já que ele me controlava 100% em todos os aspectos, no que eu fazia, como me expressava, com quem falava , como agir , quando sair , até o direito sobre meu próprio corpo me tomou.
Por meses ele afirmava não ter foto alguma delas, na verdade , ele dizia ter visto a filha dele apenas uma vez aos 3 anos de idade , fora isso nunca viu... Certo dia, após uma intensa briga , eu pedi a senha dele, mas dessa vez do e-mail , como sempre ele nunca me dá nada na hora, afinal precisa de um tempo para apagar suas coisas, certo? E para ver se vou esquecer a briga e tudo ficará bem sem precisar me dar o que pedi .... Nunca acontecia, minha mente é terrivelmente obsessiva quando quer algo e no outro dia, após um dia inteiro de brigas, eis que a senha me é dada. Tentando ser muito rápida antes dele mudar a senha, tento pegar o maior número de informações que consigo e eis que no meio dessas informações, surge a foto da filha e da ex esposa , que ele havia jurado que não tinha ..... E quer saber mais? Estava no e-mail dele há 6 meses ...... meus Deus.... o que dizer quando sua saturação está acima do limite??? De mentirassssssssssssssssssss...................... eu não aguentava mais, o maior problema é que estava jantando e vomitei tudo na frente do meu marido, que ficou sem entender, falei que foi apenas uma indigestão, e realmente era.... eu não conseguia mais engolir as mentiras da pessoa que eu mais amava.... Eu voltei após o banho , salvei as fotos , mostrei a ele e disse : "então você não tinha as fotos delas, certo?".
Para um leitor apenas, as mentiras não signifiquem nada, mais para quem já se sentiu enganada pela pessoa que mais preza no mundo, sabe o que sinto até hoje ... Sabe o que senti a pegar cada mentira, que para mim eram tão terríveis como traição real .

Dediquei para ele..



A mesma cama, mas parece um pouco maior agora
Nossa canção no rádio, mas ela não soa como antes
Quando nossos amigos falam sobre você
Tudo o que isso faz é me arruinar
Porque meu coração se parte um pouco
Quando ouço o seu nome
E tudo soa como uh, uh, uh, uh, uh

Jovem demais, tolo demais para perceber
Que eu deveria ter lhe comprado flores e segurado sua mão
Deveria ter te dado as minhas horas quando tive a chance
Ter levado você a todas as festas
Porque tudo o que queria era dançar
Agora minha garota está dançando, mas está dançando
Com outro homem

Meu orgulho, meu ego
Minhas necessidades e meu jeito egoísta
Fizeram uma mulher boa e forte como você
Sair da minha vida
Agora nunca, nunca conseguirei limpar
A bagunça em que me meti
E me assombra sempre que fecho meus olhos
Tudo isso soa como uh, uh, uh, uh, uh

Jovem demais, tolo demais para perceber
Que eu deveria ter lhe comprado flores e segurado sua mão
Deveria ter te dado as minhas horas quando tive a chance
Ter levado você a todas as festas
Porque tudo o que queria era dançar
Agora minha garota está dançando, mas está dançando
Com outro homem

Apesar de doer
Serei o primeiro a dizer que eu estava errado
Oh, sei que provavelmente estou muito atrasado
Para tentar me desculpar pelos meus erros
Mas eu só quero que você saiba
Espero que ele lhe compre flores, que ele segure sua mão
Que lhe dê todas as suas horas quando tiver a chance
Que leve você a todas as festas porque eu me lembro
De quanto você amava dançar
Que faça todas as coisas que eu deveria ter feito
Quando eu era o seu homem

??!!???


Ele nunca entendeu as coisas que eu senti cada vez que eu descobria algo como esses que contei, meu amor por ele era algo muito forte e decepções como essas me fizeram desabar literalmente.
São dois anos de relação e quando escrevo isso, revivo cada uma dessas coisas e mentiras e sofro muito com tudo isso , tenho certeza que ele me ama, do jeito dele, pois homens não são santos , mas tudo o que ele fez e faz por mim, me faz sentir e acreditar que ele me ama e o quanto precisa de mim, a relação não se baseou em coisas ruins somente , tivemos momentos maravilhosos , ele esteve ao meu lado em diversos momentos ruins , desde doenças familiares, até a morte do meu bebê, ele nunca me abandonou, sempre comigo , 24 horas , preciso por diversas vezes pedir espaço para que eu possa fazer minhas coisas , respirar um pouco, pois se depender dele, ficamos o tempo todo juntos , no celular , na net , em todo lugar ....
Ao mesmo tempo que nunca senti tanta dor como ele me causa , nunca fui tão amada , mas não consigo fechar os olhos para tudo o que ele fez, todas as mentiras, grandes ou pequenas me destruíram tão grandemente , que me fez confusa... Antes eu estava certa do que eu queria , agora eu não sei mais , apesar de meu amor por ele ser imenso, é como sempre o que digo a ele, preciso pensar com a razão.... Não vou viver minha vida ao lado de alguém que ao menor aborrecimento comigo, tenta se matar , que não me ouve , não vê o que preciso....
Em todas as brigas , tento expressar minha dor , meus sentimentos, mas isso o deixa muito abalado e eu sempre os guardo para mim. sempre sou muito sincera com ele e quando falo que realmente não sei se quero me casar com ele e me divorciar de meu marido , ele entra em depressão , chora e começa uma grande cobrança que eu acabo desistindo de conversar.
Eu já conheci o pai e o irmão dele, ambos falam em nosso casamento , mas eu realmente não sei se após tanta desilusão , coisas que sequer postei aqui , conseguiria me casar com ele, quando lembro de tudo, eu chego o odiar por me fazer tão confusa, não saber se o que está acontecendo é real ou não.
Meu amor por ele era tão puro e tão forte, não era uma aventura de internet , eu realmente me preocupava se ele estava bem , se estava se alimentando, sentindo dor, tudo... Eu cuidava dele ... Abri mão de sair com pessoas reais, de conversar até mesmo com amigos virtuais, para dar toda a atenção que ele pedia, sempre detalhando cada atividade que fiz durante todo o dia... Ele me controlava e eu deixava ... Mas tudo isso me fez mudar e hoje ele me perguntou por que eu havia mudado e eu respondi, porque eu falaria se ele não entenderia? Não consigo mais ficar perto e nem longe dele .... Estou tão confusa, pois sei que ele sofre com tudo isso.... mas eu estou sofrendo por ele não me enxergar , ele não consegue ver o quanto me magoa, o quanto me sinto anulada, em todas as discussões eu preciso ficar bem e fingir que não sinto uma extrema dor, para ele ficar bem ... Eu queria que ele soubesse o que está fazendo comigo......

Sad....



Estou tão cansada de estar aqui
Reprimida por todos os meus medos infantis
E se você tiver que ir, eu desejo que você vá logo
Pois sua presença ainda permanece aqui
E isso não vai me deixar em paz

Essas feridas parecem não querer cicatrizar
Essa dor é muito real
Há simplesmente tantas coisas que o tempo não pode apagar

Quando você chorou eu enxuguei todas as suas lágrimas
Quando você gritou eu lutei contra todos os seus medos
Eu segurei a sua mão por todos esses anos
Mas você ainda tem tudo de mim

Você costumava me cativar pela sua luz ressonante
Agora eu estou limitada pela vida que você deixou para trás
Seu rosto assombra meus únicos sonhos agradáveis
Sua voz expulsou toda a sanidade em mim

Essas feridas parecem não querer cicatrizar
Essa dor é muito real
Há simplesmente tantas coisas que o tempo não pode apagar

Quando você chorou eu enxuguei todas as suas lágrimas
Quando você gritou eu lutei contra todos os seus medos
Eu segurei a sua mão por todos esses anos
Mas você ainda tem tudo de mim

Eu tentei tanto dizer a mim mesma que você se foi
Mas embora você ainda esteja comigo
Eu tenho estado sozinha todo esse tempo

Quando você chorou eu enxuguei todas as suas lágrimas
Quando você gritou eu lutei contra todos os seus medos
Eu segurei a sua mão por todos esses anos
Mas você ainda tem tudo de mim


qual a diferença de verdade e mentira? tudo está ficando confuso...


Algo havia mudado dentro de mim, eu prometi a mim mesmo que não daria o amor que estava dando, eu voltei com medo de algo pior acontecer com ele e o que ele deixava claro que faria se eu o deixasse , muitas pessoas me disseram que se ele se suicidasse , a investigação chegaria até mim, o que me fez entrar em pânico, mas claro que esse não foi a principal razão a qual me fez voltar, eu o amava, ficar longe dele era uma tortura que eu nunca senti antes, saber que ele estava sofrendo acabava comigo.
Eu tentei mudar com ele, mas vendo que ele estava sofrendo com minha mudança , eu me sentia em profunda depressão, não conseguia fazê-lo sofrer, mesmo estando profundamente mal por ele. Ele se mostrava muito arrependido , prometia pela alma da mãe dele que ele não mentiria nunca mais para mim, meu amor por ele era tão grande que eu perdoei , apesar de sempre desconfiar dele e de tudo o que ele fazia.
As conversas sobre o passado dele sempre vinham a tona e eu sempre questionava sobre a ex esposa, a filha e a conversa com aquela mulher da net e é claro sobre o bendito dia que ele ficou offline no skype e eu ouvi as vozes daquela mulher e criança, as brigas se tornaram mais constantes e o rancor que eu guardava dentro de mim por ele ter me ferido tão profundamente e me forçar a continuar uma relação que eu sentia abalada por tantas mentiras, me faziam constantemente perder o controle e deletá-lo de todos os lugares e como sempre , ele sabia meu ponto fraco, ele sempre me ligava o tempo todo chorando, implorando e mandando mensagem de cortes e sangue n bebidas , dizendo que iria acabar com a vida se eu não voltasse e eu sempre voltava por amor e culpa.
Mais uma vez meu sexto sentido veio a tona e havia uma id que sempre vinha conversar comigo, em especial quando eu o deletava de minha identidade por essas brigas sem fim por tudo e todos e desconfiei e fui muito direta com ele e disse: você tem outra identidade e eu quero a senha agora . Ele negou . Aquilo estava me tirando cada vez mais da minha razão, aquelas mentiras não poderiam ser normais , ninguém mente tanto o tempo todo , por tudo, eu começava a perder a cabeça cada vez mais fácil nas discussões ... eu não aguentava mais uma vida de mentiras e o pior é que em todas as brigas ele me fazia sentir como a errada, a louca , a obsessiva. Eu ameacei a terminar se ele não confirmasse a verdade , ele insistiu que não tinha outra id, bebeu, se cortou , se desesperou e eu mantive controle e fui firme e disse que eu o perdoava se ele me desse a senha , que ele pensasse muito bem , pois dessa vez não haveria volta, ele dizia que me amava mais do que tudo nessa vida, que só tinha a mim , se eu o deixasse ele morreria.... mas porque morrer ao invés de falar a verdade?
Naquele dia ele não me deu a senha , no outro dia a briga continuou e como ele teve bastante tempo para deletar tudo , ele confessou que a identidade era dele e ele havia feito para ter contato comigo quando eu o deletava , ele me deu a senha e eu comecei a olhar tudo, como eu já imaginava .... tudo apagado....... menos o histórico da conta , onde dizia todas as mulheres que ele havia adicionado e comentado nas fotos .... Olhei cada identidade , mulheres bonitas, novas.... olhar aquilo tudo me fez pensar .... meu Deus , o que eu ainda estou fazendo aqui nessa doença de relação? Não preciso dizer sobre a briga e todo o sangue e lagrima que rolou.... Eu não desejava o sangue e o sofrimento dele, eu só queria sinceridade :(

inferno interno.


Após ver que meu sonho havia literalmente se tornado real, eu após alguns minutos tentando me acalmar e parar de chorar, aceitei a chamada dele no skype e enviei a mensagem que eu havia lido sobre a filha dela e só tive forças para perguntar : o que é isso? ....
Eu realmente nunca vi alguém entrando em tanto desespero quanto ele entrou naquele momento, ele só chorava e se cortava , realmente nunca vi tanto sangue saindo do corpo de alguém , mas eu estava em estado de choque, não consegui ter nenhuma reação vendo tudo aquilo, eu só pedi para ele me deixar em paz e nunca mais me procurar , ele tentou me explicar , ele implorou ,e ele disse coisas absurdas sobre inseminação artificial, que a filha não seria dele, até confirmar que era a filha dele e que ele teve medo de me dizer e eu o abandoná-lo , foi uma discussão muito intensa, ele acabou perdendo o controle e como em todas as nossas brigas ele bebia muito e se cortava e chorava demais, tudo isso tinha um controle muito grande em mim, pois eu me sentia culpada por ele estar daquela forma, mesmo quando o culpado era ele, a dor que eu sentia era terrível, eu que pensei em abandonar tudo por ele , deixar minha família , eu que nunca mais tentei engravidar por que ele não permitia, me ameaçando emocionalmente , mesmo estando em uma idade que começa a ser difícil manter uma gravidez, mesmo após eu ter me doado tanto para ele, ele enfiou uma faca no meu coração , me senti traída, e tudo o que ele disse ou fez, se tornaram mera palavras para mim....
Eu o via como uma pessoa pura , sincera.... toda a imagem que tinha dele se desfez em um segundo, tudo se tornou uma grande mentira , eu não sabia mais quem era ele, o que ele queria , qual era a intenção dele para comigo.
Eu o deixei , entrei em uma grande depressão , o que piorava quando via que a cada hora ele mandava mensagens de vídeo chorando e se cortando e bebendo e implorando para eu voltar , não ia trabalhar, não comia, não dormia, me ligava a cada minuto o tempo todo... eu o amava tanto, que não conseguia deixá-lo naquela situação e voltei...

Rolling In The Deep...........



Há uma chama incendiando meu coração
Chegando num ponto de febre, está me tirando da escuridão
Finalmente eu consigo enxerga-lo como um cristal limpo
Vá em frente e me abandone, eu vou expor seus podres

me veja indo embora com cada pedaço de voce
jamais subestime o que eu posso fazer
Há uma chama incendiando meu coração
chegando ao grau da ebulição
e tirando-me da escuridão

As cicatrizes do teu amor me fazem lembrar de nós
me fazem pensar que quase tivemos tudo
As cicatrizes de seu amor me tiram fôlego
eu não consigo para de sentir

Que poderíamos ter tido tudo
vivendo uma amor incondicional
Você teve meu coração na palma de sua mão
E você brincou com ele
De acordo a batida

Querido, não tenho nenhuma história a ser contada
Mas ouvi uma das suas
E eu vou fazer a sua cabeça queimar
Pense em mim nas profundezas do seu desespero
Criando um lar lá em baixo
Já que as minhas não serão compartilhadas

As cicatrizes do teu amor me fazem lembrar de nós
me fazem pensar que quase tivemos tudo
As cicatrizes de seu amor me tiram fôlego
eu não consigo para de sentir

Que poderíamos ter tido tudo
vivendo uma amor incondicional
Você teve meu coração na palma de sua mão
E você brincou com ele
De acordo a batida

Que poderíamos ter tido tudo
vivendo uma amor incondicional
Você teve meu coração na palma de sua mão
Mas você brincou com ele
Com a batida

Jogue sua alma em cada porta aberta
Conte suas bênçãos para encontrar o que procura
Transformou minha tristeza em ouro precioso
Você vai me pagar na mesma moeda
E colher exatamente o que semeou
Que poderíamos ter tido tudo
Que poderíamos ter tido tudo
Tudo, tudo tudo

Resumo de minha última relação virtual - literalmente a última.


Começando do começo, há alguns anos atrás, eu vi a postagem dele no yahoo resposta, e imediatamente mandei convite no facebook, não lembro bem como e porquê enviei , mas senti algo diferente lendo as palavras dele , parecia ser uma pessoa muito legal , sincera e sábia. Ao olha seu facebook, tive a impressão de já ter visto aquele rosto antes, não exatamente o rosto, mas conhecer aquela alma. Mantive esse rapaz - não muçulmano , dessa vez - por muito tempo no meu face, mas sem maiores contatos , até que ele desativou sua identidade por muito tempo, mas por alguma razão, eu nunca o removi , como eu costumava remover os contatos que eu não conversava e acabavam desativando a id.
Após algum tempo, posso dizer até mais de 1 ano , eu estava passando por uma fase depressiva em minha vida e por um acaso começamos a nos contactar , começamos a ficar muito amigos, passávamos horas e horas conversando , era uma conversa muito agradável, ele sempre se mostrou muito interessado em tudo o que eu estava passando, começamos a nos abrir muito um com o outro, apesar de ele ser um homem muito reservado e contido, eu sempre me senti muito bem e muito a vontade com ele, me sentia como se o conhecesse há muito tempo.
Um dia ele abriu a webcam para mim e parecesse impressionante como você consegue ler uma pessoa , somente em um primeiro olhar, eu olhei para ele e vi alguém muito sozinho e com uma grande tristeza , mas até o momento eu não sabia quase nada da vida dele. A sensação que eu o conhecia anteriormente era muito forte e depois de vê-lo eu tive um sentimento diferente , o qual ele sentiu o mesmo, mas nunca tivemos coragem de falar.
Ele se chamava Samir - nome fictício - ele é indiano e mais velho que eu, desde o início , ele assumiu que era casado , mas estava separado há anos e isso eu pude confirmar estando com ele todos os dias na webcam , atualmente por 2 anos , todo o tempo. A história da separação não vem ao caso, pois é algo pessoal dele, mas o divórcio não havia sido assinado por questões financeiras , ele esperava que ela pedisse e ela o mesmo, pois implicaria altas quantias de indenização.
Cada vez mais próximo, fui me abrindo totalmente para ele e ele para mim, até certo ponto , cada vez pensava mais nele , até como acontece com qualquer ser humano, me apaixonei e com o tempo o sentimento foi crescendo , mas uma coisa que os relacionamentos antigos me ensinaram, em especial os virtuais , é ter muita cautela e desconfiar de tudo.
Certo dia tive um sonho , e como sexto sentido de mulher é foda, com o perdão da palavra, sonhei que ele tinha uma filha , menina , em torno de 4 a 5 anos , aparecia em meu sonho , acordei com aquilo na cabeça e óbvio que perguntei , ele disse que não tinha filhos, pois o casamento não havia dado certo desde o início , aquilo não saía de minha cabeça, mas ele insistia que não tinha nenhum filho, nesse mesmo dia estávamos normalmente pela net , como sempre eu o vendo pela web e de repente ele foi atender a porta , com isso ele desligou a webcam e o skype, senti algo por dentro dizendo que algo estava errado e liguei novamente , quando liguei , acho que ele atendeu o skype no celular, não tenho muita certeza , mas apesar de não ver imagem, eu podia ouvir som e ouvi uma mulher falando e mais .... uma criança rindo e falando. Uff !!! Explodi! Ele não voltou naquele dia , mas no outro dia, eu já estava uma pilha e perguntei o que houve no dia anterior , ele disse que a internet dele havia acabado , por falta de pagamento, eu respirei, para não ser rude, afinal entre mim e ele não havia nenhum compromisso, apesar de haver um sentimento de posse muito forte de ambas as partes. Então perguntei quem estava na sua casa? Pois eu ouvi vozes e ele disse que eram os vizinhos , então perguntei o que os vizinhos estariam fazendo na casa dele aquela hora da noite, incluindo uma mulher e uma criança !!!! Ele disse que estavam chegando de uma festa e foram até a casa dele, sabe-se lá para que! Eu comecei a contestar o porquê dele ter falado que a net dele ter acabado e logo depois falar dos vizinhos , ele me explicava e eu contestava e assim foi até eu perder a cabeça, a discussão foi muito grande que eu o deletei e bloqueei em todos os lugares, para ser bem sincera sofrendo horrores, pois naquele momento, eu já estava muito apegada e apaixonada por ele, mas antes de o bloquear , deixei bem claro que eu estava apaixonada.
Os dias foram passando e eu estava muito mal longe dele, pensando porque ele me enganou daquela forma, pois eu tinha certeza de que era a esposa e uma possível filha , que ele dizia não existir, apesar que no outro dia, não havia ninguém na casa dele , mas algo me dizia que não eram os vizinhos , e hoje após 2 anos, ainda toco nesse assunto . Não parava de pensar nele , fiquei mal e cansada de toda essa vida virtual e decidi me casar, em 1 semana me casei legalmente e comecei a passar muito mal, fui ao médico e descobri que estava grávida de meu primeiro bebê, tudo isso , aliviou minha alma, eu estava tão fascinada por ser mãe , já estava tão apaixonada pelo meu bebê , que a dor aliviou e eu desbloqueei ele, ele vendo isso, me mandou uma mensagem e começamos a conversar novamente , após muito tempo o vi novamente na webcam e dei a notícia a ele do meu casamento e gravidez, vi a decepção no rosto dele , mas ele me parabenizou.
Após uns dias, a pior coisa da minha vida aconteceu, tive um sangramento e acabei perdendo o bebê, entrei em depressão profunda, chorava todos os dias por muito tempo , me sentindo culpada e sem a pessoa que já amava acima de tudo, fiquei um tempo sem vir on line, ele havia ficado muito triste com a situação, ou ao menos pareceu.
Passando-se muito tempo de minha perda, começamos a nos falar diariamente e começamos um relacionamento , sem precisar de classificações de relação era algo muito forte que nos ligava , ele começou a e abrir para mim, de coisas que ele não dizia a ninguém e de certa forma me sentia feliz dele confiar em mim para contar, assim como eu já havia aberto 100% de minha vida para ele. Ele começou a se mostrar uma pessoa muito intensa e apaixonada , mas também muito possessivo, tanto ou mais que eu. As discussões sempre existiram por um único motivo: ciúmes, das duas partes. Ele começou a me proibir de conversar com meus amigos, mesmo estando no meu facebook há muito tempo, sempre perguntava para que eu precisava de pessoas quando eu tinha a ele que ficava 24 h comigo, no celular, na net, em todos os lugares. Para melhorar a possessividade e desconfiança de saber com que eu falava, quando, o que , porque.... Dei minha senha do facebook para ele , mas é claro que exigi a senha dele também, afinal gato escaldado.... Ele me deu... e e comecei a fuça tudo, até onde não tinha mais para fuçar! Comecei a achar estranho uma pessoa que tem o facebook desde 2009, não ter mensagens!!!!?????? Isso era muito suspeito........ Então decidi clicar em mensagens arquivadas e para minha surpresa encontrei 2 coisas que quase me mataram, pois estava cega de amor por ele . Primeiramente, vi uma conversa dele com uma mulher que usava uma foto fake ( e espero até hoje que seja um homem , para ele se sentir pior do que se sentiu) , eles conversavam um pouco todos os dias, coisas cotidianas, mas ele sempre perguntava sobre ela, e pedia uma foto dela , já que todas eram fakes , ele conversou com ela por todo o mês de janeiro e ele sempre perguntado sobre ela (claro que li a conversa toda por diversas vezes ) , mas quando ele se referiu a ela como baby e disse que estava se sentindo com saudades, eu simplesmente não poderia mais ler, meu coração se despedaçou , eu estava em choque , não conseguia sequer respirar , tentei me controlar para continuar lendo as outras conversas e antes que ele percebesse que eu não estava bem e mudasse a senha , continuei lendo as mensagens , já não bastasse a primeira surra que levei lendo um chat de vários dias que ele tinha com outra , quando dizia que estava dormindo , eu vi um outro chat , dessa vez um chat do ano de 2010 , que ele tentou esconder em mensagens arquivada e lá tive o meu último impacto ao ler a mensagem de uma amiga dele que dizia mais ou menos assim " meus parabéns meu amigo , pelo primeiro ano sendo pai, logo vou visitá-los para conhecer sua filha." .... Nossa! dói até agora escrevendo só de pensar..... Eu pensei em morrer...