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Ele nunca entendeu as coisas que eu senti cada vez que eu descobria algo como esses que contei, meu amor por ele era algo muito forte e decepções como essas me fizeram desabar literalmente.
São dois anos de relação e quando escrevo isso, revivo cada uma dessas coisas e mentiras e sofro muito com tudo isso , tenho certeza que ele me ama, do jeito dele, pois homens não são santos , mas tudo o que ele fez e faz por mim, me faz sentir e acreditar que ele me ama e o quanto precisa de mim, a relação não se baseou em coisas ruins somente , tivemos momentos maravilhosos , ele esteve ao meu lado em diversos momentos ruins , desde doenças familiares, até a morte do meu bebê, ele nunca me abandonou, sempre comigo , 24 horas , preciso por diversas vezes pedir espaço para que eu possa fazer minhas coisas , respirar um pouco, pois se depender dele, ficamos o tempo todo juntos , no celular , na net , em todo lugar ....
Ao mesmo tempo que nunca senti tanta dor como ele me causa , nunca fui tão amada , mas não consigo fechar os olhos para tudo o que ele fez, todas as mentiras, grandes ou pequenas me destruíram tão grandemente , que me fez confusa... Antes eu estava certa do que eu queria , agora eu não sei mais , apesar de meu amor por ele ser imenso, é como sempre o que digo a ele, preciso pensar com a razão.... Não vou viver minha vida ao lado de alguém que ao menor aborrecimento comigo, tenta se matar , que não me ouve , não vê o que preciso....
Em todas as brigas , tento expressar minha dor , meus sentimentos, mas isso o deixa muito abalado e eu sempre os guardo para mim. sempre sou muito sincera com ele e quando falo que realmente não sei se quero me casar com ele e me divorciar de meu marido , ele entra em depressão , chora e começa uma grande cobrança que eu acabo desistindo de conversar.
Eu já conheci o pai e o irmão dele, ambos falam em nosso casamento , mas eu realmente não sei se após tanta desilusão , coisas que sequer postei aqui , conseguiria me casar com ele, quando lembro de tudo, eu chego o odiar por me fazer tão confusa, não saber se o que está acontecendo é real ou não.
Meu amor por ele era tão puro e tão forte, não era uma aventura de internet , eu realmente me preocupava se ele estava bem , se estava se alimentando, sentindo dor, tudo... Eu cuidava dele ... Abri mão de sair com pessoas reais, de conversar até mesmo com amigos virtuais, para dar toda a atenção que ele pedia, sempre detalhando cada atividade que fiz durante todo o dia... Ele me controlava e eu deixava ... Mas tudo isso me fez mudar e hoje ele me perguntou por que eu havia mudado e eu respondi, porque eu falaria se ele não entenderia? Não consigo mais ficar perto e nem longe dele .... Estou tão confusa, pois sei que ele sofre com tudo isso.... mas eu estou sofrendo por ele não me enxergar , ele não consegue ver o quanto me magoa, o quanto me sinto anulada, em todas as discussões eu preciso ficar bem e fingir que não sinto uma extrema dor, para ele ficar bem ... Eu queria que ele soubesse o que está fazendo comigo......