Algo havia mudado dentro de mim, eu prometi a mim mesmo que não daria o amor que estava dando, eu voltei com medo de algo pior acontecer com ele e o que ele deixava claro que faria se eu o deixasse , muitas pessoas me disseram que se ele se suicidasse , a investigação chegaria até mim, o que me fez entrar em pânico, mas claro que esse não foi a principal razão a qual me fez voltar, eu o amava, ficar longe dele era uma tortura que eu nunca senti antes, saber que ele estava sofrendo acabava comigo.
Eu tentei mudar com ele, mas vendo que ele estava sofrendo com minha mudança , eu me sentia em profunda depressão, não conseguia fazê-lo sofrer, mesmo estando profundamente mal por ele. Ele se mostrava muito arrependido , prometia pela alma da mãe dele que ele não mentiria nunca mais para mim, meu amor por ele era tão grande que eu perdoei , apesar de sempre desconfiar dele e de tudo o que ele fazia.
As conversas sobre o passado dele sempre vinham a tona e eu sempre questionava sobre a ex esposa, a filha e a conversa com aquela mulher da net e é claro sobre o bendito dia que ele ficou offline no skype e eu ouvi as vozes daquela mulher e criança, as brigas se tornaram mais constantes e o rancor que eu guardava dentro de mim por ele ter me ferido tão profundamente e me forçar a continuar uma relação que eu sentia abalada por tantas mentiras, me faziam constantemente perder o controle e deletá-lo de todos os lugares e como sempre , ele sabia meu ponto fraco, ele sempre me ligava o tempo todo chorando, implorando e mandando mensagem de cortes e sangue n bebidas , dizendo que iria acabar com a vida se eu não voltasse e eu sempre voltava por amor e culpa.
Mais uma vez meu sexto sentido veio a tona e havia uma id que sempre vinha conversar comigo, em especial quando eu o deletava de minha identidade por essas brigas sem fim por tudo e todos e desconfiei e fui muito direta com ele e disse: você tem outra identidade e eu quero a senha agora . Ele negou . Aquilo estava me tirando cada vez mais da minha razão, aquelas mentiras não poderiam ser normais , ninguém mente tanto o tempo todo , por tudo, eu começava a perder a cabeça cada vez mais fácil nas discussões ... eu não aguentava mais uma vida de mentiras e o pior é que em todas as brigas ele me fazia sentir como a errada, a louca , a obsessiva. Eu ameacei a terminar se ele não confirmasse a verdade , ele insistiu que não tinha outra id, bebeu, se cortou , se desesperou e eu mantive controle e fui firme e disse que eu o perdoava se ele me desse a senha , que ele pensasse muito bem , pois dessa vez não haveria volta, ele dizia que me amava mais do que tudo nessa vida, que só tinha a mim , se eu o deixasse ele morreria.... mas porque morrer ao invés de falar a verdade?
Naquele dia ele não me deu a senha , no outro dia a briga continuou e como ele teve bastante tempo para deletar tudo , ele confessou que a identidade era dele e ele havia feito para ter contato comigo quando eu o deletava , ele me deu a senha e eu comecei a olhar tudo, como eu já imaginava .... tudo apagado....... menos o histórico da conta , onde dizia todas as mulheres que ele havia adicionado e comentado nas fotos .... Olhei cada identidade , mulheres bonitas, novas.... olhar aquilo tudo me fez pensar .... meu Deus , o que eu ainda estou fazendo aqui nessa doença de relação? Não preciso dizer sobre a briga e todo o sangue e lagrima que rolou.... Eu não desejava o sangue e o sofrimento dele, eu só queria sinceridade :(
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